Армянское радио спрашивают:
— Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Раком чем только не заразишься.

Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?

Французское радио:
— Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
— Мы на конец и не таких ловили!

Вопрос Армянскому радио:
«Где появился танец чечетка?»
Армянское радио отвечает: «Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок».

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— «Позови меня с собой».

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
— Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм — не за горами.

Вопрос Армянскому радио:
— Кто такие дальние родственники?
— Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

Вопрос армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ: — Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

Вопрос Армянскому радио:
— Кто такая теща?
— Мать ее…

Вопрос Армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

Вопрос Армянскому радио:
«Где появился танец чечетка?»
Армянское радио отвечает: «Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок».

По армянскому радио спрашивают:
— Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?
— Чем думали, туда и поставили.

У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало: «Мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.»

Армянскому радио задали вопрос:
— Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?
— Канэшна! Её можно сильно рассмешить.

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— «Позови меня с собой».

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Вопрос армянскому радио:
— Почему в рекламе мобильных операторов актеры громко разговаривают и даже кричат?
Ответ:
— Просто они подготавливают своих абонентов к ухудшающемуся качеству связи.

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
— Может. Если женщина не рыба—не мясо.

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Стою на кассе, передо мной улыбчивый парень с йоркширским терьером под мышкой. Расплачивается картой, и ему почти мгновенно приходит смска (явно о совершенной покупке), а на смске рингтон, да громко так: «Ваша казна пустеет, милорд».

У армянского радио спрашивают:
— Можно ли спать с открытой форточкой?
Ответ:
— Можно, если больше не с кем.

Армянское радио спрашивают:
Что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли забеременеть на расстоянии?
— Да, можно, если то, от чего беременеют, длиннее этого расстояния.

У армянского радио спрашивают:
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
— Да, если отправить тещу.

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая cекc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Вопрос Армянскому радио:
«Где появился танец чечетка?»
Армянское радио отвечает: «Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок».

Французское радио:
— Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
— Мы на конец и не таких ловили!

Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!
— Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.

Вопрос Армянскому радио:
— Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
Ответ:
— Белорусы и колорадский жук.

Вопрос Армянскому радио:
— Кто такие дальние родственники?
— Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

У армянского радио спрашивают:
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
— Да, если отправить тещу.

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
— Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм — не за горами.

Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ: — Выключить звук.

Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?

Вопрос армянскому радио
— Отчего проститутки не прыгают с парашютом?
— Не умеют сводить ноги при приземлении.

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли забеременеть на расстоянии?
— Да, можно, если то, от чего беременеют, длиннее этого расстояния.

Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика до Юрика.

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.